クラロリが好きなんだよ
ひとつだけ夢というかなんというか
いつかやってみたいなって
昔からずっと思ってることがあって
本当に気に入ったかわいい服
顔面がアレだから外には着ていけないような
何万もするお姫様みたいな服
それを一着だけ買って
勿論外には一度も着ていかないんだけど
大事に大事にクローゼットに仕舞って
時々取り出して身につけて
時間をかけて普段とは違うお化粧をして
勿論どこにも出かけやしないんだけども
お姫様になったつもりで一日ぼーっとするだけ
可愛い自分になったつもりでいられる日
そんなことをずっと夢見ている
毎日化粧する時鏡みて泣いてるようじゃダメなんだけどさ
アイコン
変えた。病める街シンジュク。
ここにいない間に沼が増えた
精神が限界だと沼が増える
多分心の奥底の 自分でもわかんないどっかで 必死に生きようとつなぎ止めてんだと思う は？普通に死にたい
生きてるよ
生きてます。
推しにギリギリの精神を繋がれつつ、
生きてます。
好きだよ嶺二
■
死にたい気持ちも戸籍と記憶ごと消えたい気持ちも何一つ変わらないどころか日に日に強くなっているんだけど、推しへの気持ちを上からかぶせて誤魔化して、日に日に気持ちの振れ幅が両極端になって、そのうちこれ壊れるんだろうなって感じがしているけれど、誕生日までに死ぬって毎年言ってるなあ、明日までに死ねるのかな無理だな仕事があるから
だからプリライには行けない
突然だが私はプリンセスである
※うたの☆プリンスさまっ♪強火オタク5年目のことです
※寿嶺二の夢女過激派
※前回までのブログは何の関係もない
※頭が沸いたわけでもない
オタ垢（腐・鍵・いかに推しが様々な男を手酷く抱いてるか・病んで危ない薬やってるかしか普段は言わない垢）に色々愚痴書いてたらなんかこっちにそのままコピペしたくなった ので する
私はうたプリにハマった当初から声優さんに全く興味はなくて。あくまで声優さん=プリンスたちの声帯、としか見ていないし、だからプリライもやっぱり抵抗があって、未だに行ってない。遠いとかお金ないとかそういうのも大きいけど。
多分行ったら行ったでものすごく最高な時間が過ごせるんだろうし、夢の中にいられるんだろうけど、どうしても私は声優さんの姿からプリンスを見ることはできないし、声優さんは声優だし、同一化は出来ない。
もともと何のアニメも知らなくて、声優さんも知らなくて、その状態からうたプリだけにハマったっていうのもあると思うけど……未だに他のジャンル何もわからない。あ、最近刀剣乱舞はゆるゆるゲームだけやったりやらなかったりだけどアニメとか映画…やってたんだっけ…？くらいの知識。
同一化は出来ない、って書いたけど、声優さんを通してプリンスを見るとか、フィルターかけるとか、他にもなんか色々意見は見たけど、どうしても私がプリンスの存在を感じられるのはシャニライ含むゲーム（本編プレイしてないですごめんなさい）とアニメとCDとプリツイと今回の映画だけで。
勿論声優さんたちのプリンスたちへの愛はすごいと思ってるし、諏訪部さんとか特にね、ありがとうございますと思っていないわけじゃないんだよ、そこまで馬鹿で非常識じゃない、でも、プリンスはプリンスで三次元に存在していると思っているし思っていたいから、
私はプリライに行けない。
30時の憂鬱
片道分の切符であの街から飛び出た（Dream more than Loveで検索）まま4年間過ごした土地にはこの3ヶ月間帰っていないのだけれど
大学生の時も勿論可愛い服が大好きで どこかに出かける時は精一杯の可愛い私（顔以外）で出かけているつもりだったんだけど
4年間も過ごすとやっぱり近場とか少し遠出したくらいじゃ知り合いに会う可能性はあるわけで その時に「うわブスが張り切ってお洒落してる」とか思われるだろうからそれを考えると怖くて だってその後が気まずいし
そう思うと多分120%の可愛い私（顔以外）は4年間ずっと演出できなかったし
だんだんレースもフリルもリボンもなくしていって スカートもだんだん長くなって あれでも
好きな人は短めのスカートはあまり好きじゃなくて ふわふわした可愛い服があまり好きじゃなくて レースは特にあまり好きじゃないって言ってたなあ というか聞いている限り私の普段のファッションは苦手なタイプで でもアクセサリーはよく気づいて褒めてくれてたけど
今もう好きな人は508キロ先だし 会うこともないわけで こっちに知り合いもいなくなって
ちょっと出かけるにも化粧に1時間以上かけて（仕事の時は10分）
目の下にラメ入れちゃったりとか 眉毛にほんのり赤入れたりとか
思いっきり可愛い服とアクセサリーを身につけて
前髪を慎重に巻いて 可愛い髪型作って
そろそろストローハットとかかぶっちゃってもいいかもしれない ストローハットとかお洒落な言い方無理だな 麦わら帽子
それで高めのヒールで160センチになった背筋を伸ばして歩いて
可愛いお店で可愛いものを買って
（それでも化け物は化け物なので 自分を可愛いと思い込んでる女のコスプレをしてる と思い込んで出かけてる）（ややこしい）
出かけない時もふわふわした可愛い服のページを見て売り切れ表示にため息をついて
もう誰に見せたいわけでもないのに
好きな人がここにいない方が可愛い私（顔以外）でいられるのかなあ
皮肉なものだなあと
